دختر : نمی دونم چرا اینقدر سردمه!پسر: خوب پا شو کتت رو بپوش.دختر : با کت گرم نمیشم!پسر : برو جلوی بخاری...دختر : آخه خیلی سرده اونجا هم گرم نمیشم....پسر : برو یک پتو بیار جلوی بخاری بنداز رو خودت دختر : خونه پدرم که بودم وقتی سردم می شد مامانم منو بغل می کرد تا گرم میشدم پسر : همین مونده بود تا آخر زمستان مادرتو بیاریم خونمون !چقده ما پسرا ساده ایم ای خداااااااااااااااااااااااااا

چه که بودیم وقتی یه نفر میگفت “عزیزم” سریع میگفتیم برات پشکل بریزم؟بعدشم هار هار میخندیدیم غافل از اینکه.....رسما خودمون رو به بُز تشبیه کردیم!یه همچین بچه های داغونی بودیم

به بعضیا باس بگی :خواهش می کنم عزیزم شما رو مخ ِ ما جا داری!

نوشته تو تهران از هر سه ازدواج یکی به طلاق منجر میشه!ازدواج از هندوانه در بسته داره به مقام پالام ،پولوم ،پیلیش تنزل درجه پیدا می کنه

مکالمات این روزهای من و فامیلا :من : ای وای من دیگه چرا ؟ من دیگه بزرگ شدم عیدی زشته.......فامیلا: خفه شو بگیر... :|

یه موقعی تو مراسم عقد سکه میدادن.بعدش نیم سکه...بعدش ربع سکه...بعد سکه یک گرمی و پارسیان شد..اینجوری که پیش میره زمان ازدواج ما بهمون کارت صد افرین میدن

اون موقع ها که از طرف مدرسه میرفتیم اردو انقد تو ماشین برای سلامتی " آقای راننده" صلوات میفرستادیم فک کنم اگه راننده سرطـــانم داشت همون شب شفــا پیدا می کرد

قبل از نصیحت کردن تا 10 بشمرید و فکر کنید واقعاً لازمه حرف بزنید؟ اگه دیدید لازمه باز تا 10 بشمرید

یکسال گذشت.........بیایید کارهای زشت گذشته را کناربگذاریم و کارهای زشت جدید یاد بگیریم

فقط یه ﺍﻳﺮﺍﻧﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻪ ﻳﻪ ﺩﻝ ﺳﻴﺮ ﻏﻴﺒﺖ میکنه ﻭ برای عالم و آدم ﺣﺮﻑ ﺩﺭ ﻣﻴﺎﺭﻩ و آﺧﺮﺷﻢ ﻣﻴﮕﻪ :ﺍﺻﻼ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ! ما به کسی کاری نداریم!هر کی ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﺵ زندگی میکنه

آقا مورد داشتیم پسره سر امتحان رو دستش به عدد نوشته پنج نشون دختره داده، طرف فکر کرده قلبه!!...........امتحانشو که گند زده از ذوقش هیچ ...بعد امتحان بله رو گفته!!

به بابام میگم نونوایی قیامت بودمیگه: یعنی شلوغ بود؟گفتم :پ نه پ گناهکار ها رو مینداختن تو تنور به نیکوکارام نون مجانی می دادن !★

شما برو در هرخونه ای که میخوای بزن ، پرسیدن کیه؟ بگو منم،اگه دوباره پرسیدن ، بگو منم بابا منم. حتماً باز میکنن ...

پر کاربردترین دروغ پشت تلفن: اونم سلام می رسونه!

میگمااااااااا این گرگه تو میگ میگ پول داشت این همه موشک و بمب و هواپیما بخره... پول نداشت یه مرغ بخره بخوره ؟؟؟ :

دختره اِستَاتوس گذاشته بود :حامِله شدم . . .بعد نیم ثانیه۱۰۰ نفر سِکته کردن ..۵۰ نفر سیم کارتِشونو عوض کردن ..۲۰ نفر از مملِکَت فرار کردن ! ..۵ نفرَم هنوز خبری اَزَشون در دسترس نیست

ریا نباشه . . .تا 5 سالگی فکر میکردم اسمم"ماشالاست " . . .هرکی میدیدم میگفت ماشالا چقدر خوشکل و بامزس !

یه جایــی هم هست بعــد از کلی دویــدن یهــو وایمیستی سرتــو میندازی پاییــنو آروم میگی بیخیال دیگه نمیــرسم.....6

دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟

این دوستانی که آخر جملاتشون )خخخخخ( مینویسن..............یه تف هم بزارن که راحت بشن... تو گلوتون میمونه خفه میشینا!!!!!!از ما گفتن بود...

99 درصد کسایی که عینک گرد میزنن و فکر میکنن شبیه جان لنون شدن، ...........شبیه گربه نره میشن.

پسره آلومینیوم بزنی دوره دماغش ۱۵ کانال ماهواره رو بدون پارازیت میگیره بعد استاتوس داده:به ارواح جدم نیستی در حدم.........

آیا میدانید چه موقع خانم ها به حرف همسران خود با دقت گوش میدهند ؟!***************هنگامی که همسرانشان در خواب در حال حرف زدن هستند !!!

دیدین تو فیلما بچه تو خواب جیغ میکشه همه میرن بغلش میکنن این حرفا؟؟؟اینا همش دروغه من یه بار جیغ کشیدم مامانم همچین با لگد زد توشکمم که دیگه چند ساله جیغم نمیاد؟!!!!

باب اسفنجی:وقتی من نیستم معمولا تو چی کار می کنی؟ پاتریک:صبر می کنم تا تو برگردی...

یکی میگفت : باید از کنار مشکلات زندگی با سرعت عبور کنی و بگی مییییگ میییییگ !!!اما انگار نمیدونست مشکلات نشستن رومون و میگن:انگوررررررری ، انگوررررررری!

لـبـاسای مـارک دار...........باطن آدمو نمی پوشونه گـاو هَــم پـوستش چـرم خالصه ذات آدم مهمـــه ...!!!

واسه آدم ضعیف تر از خودت ژست نگیر !خدا یه جوری ذلیلت میکنه که ساقه طلایی رو بزنی تو آب جوب بخوری تازه به دوران رسیده !

دیدید بعضی از نرم افزارها رو کرک میکنیدآخرش یه پیغام میده و بابت خرید نسخه ازتون تشکر میکنه؟آدم از خجالت آب میشه!!

ساعت شیش صبح تو رادیو گفت :با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین وآشتی کنین والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم دیگه اسممونونمیاره…والا بخدا

روزی به رهی مرا گذر بود

خوابیده به ره جناب خر بود

از خر تو نگو که چون گهر بود

چون صاحب دانش و هنر بود

گفتم که جناب در چه حالی

فرمود که وضع باشد عالی

گفتم که بیا خری رها کن
آدم شو و بعد از این صفاکن

گفتا که برو مرا رها کن

زخم تن خویش را دوا کن

خر صاحب عقل و هوش باشد

دور از عمل وحوش باشد

نه ظلم به دیگری نمودیم

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی تمام سر نشینان دو ماشین همدیگه رو نگاه میکنن

ﭘﺮ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﺗﺮﯾﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺴﺮﺍ ﺩﺭ ﺩﻭﺭﻩ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺍﺯ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ شون:

ﺁﻗﺎﺻﯿﻐﻪﺭﻭ ﺧﻮﺩموﻧﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯿﻢ ﺑﺨﻮﻧﯿـﻢ؟؟

توی اول دبیرستان دوست احمقم ترک تحصیل کرد

ولی ما به سلامتی دانشجو شدیم…

خدارو شکر الان ایشان ماشین هیوندا جنسیس داره

بنده هم  یک دستگاه ماشین حساب دارم

دختره موهاش مش خفن 

از دماغش دوتا سوراخ مونده فقط 

لباش اندازه ی پشتی مبل شده 

نصف بیشتر عکسای پروفایلش یا لب استخره یا با تاپ و دامن نیم وجبیه :| 

بعد خیلی جدی استاتوس گذاشته خسته ام از این مردهای شهوت 

پرست که فقط به جسم زن می اندیشند:| 

انتظار داری تو رو که ببینن یاد فلسفه ی سقراط بیفتن؟

یکی از هموطنانِ عزیز و دوست داشتنی تو پیجِ ناسا کامنت گذاشته: داداش سفینه ی دستِ دومه تمیزِ 88-89 سراغ نداری ...? :|

هروقت بابا یا مامانم میان بالای سر من فقط یه چیز میبینن، اونم اینکه من............باجدیت کامل تو دسکتاپ دارم رفرش میکنم :|

اگه کسى براى چهارمین بار چیزیو تکرار کرد و شما بازم نفهمیدى چى داره میگه...

.

.

.

.

.

یه لبخند ژکوند بزن، چند ثانیه نگاش کن، حــَله

.

.

.

.

.

طرف خودش میفهمه تعطیلى!

به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟

میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود

کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد… !

انقدر بچه ها رو کلاس میفرستن که اگه از یه بچه سه ساله بپرسی منو چندتا دوست داری ؟ جوابتو با یه انتگرال سه گانه توی سیستم استوانه ای میده !

شعر دختر مهدکودکی به دوست پسرش

تو مَهدِ کودَکِ لالــِه

یــِه دونه پــِـسَل دالــِه

میگه مَنو دوس دالــِه

ســِیبیل میبیل نــَدالــِه

میگه کـِه دَل میالـِه

مَنَم دَندون نـَدالــَم

خداکــُنــِه دَلالَ

دختری ازحکیمی پرسید:

چراتا مرز دیوانگی عاشق کسی میشوم

درحالی که میدانم درنهایت به اون نمیرسم؟

حکیم جواب داد :به من بگو چرازندگی میکنیم

درحالی که میدانیم درآخر می میریم!؟

هیچی دیگه

دختره هم محکم زدتو دهنش

گفت سوال منو باسوال جواب نده

بیمار: من فکر می کنم پشه ام! دکتر: من دندون پزشکم؛مطب روان پزشک رو به روی ماست.بیمار: میدونم؛ الان اونجا بودم دکتر: پس چرا اومدی اینجا؟بیمار: مهتابی تون روشن بود!!

به جای این سبزه گره زدن ها برید اخلاقتون رو خوب کنید ، آَشپزی ، منجوق دوزی ،ملیله دوزی و بچه داری هم بیاموزید ...شاید فرجی شد

قبلنا میشد پسرا رو با جمله ی 'برام خواستگار پیدا شده' ترسوند ولی الان بهشون بگی خوشحال میشن میگن آخیش از شرش راحت میشم

پیام سریال پایتخت 3 به دختران :به زودی دختران چینی با مهریه و توقع کم وارد بازار میشن!حالا هی سخت بگیرید برای ازدواج از ما گفتن بود

بعد از غذا به علت سنگینی و خواب آلودگی نمیتونی کارایی رو انجام بدی که قبل از غذابه علت گرسنگی نمیتونستی انجام بدی

ما همون نسلی هستیم که وقتی بمیریم هم باید از اون دنیا به مامانمون زنگ بزنیم بگیم رسیدیم!!

تجربه نشون داده وقتی با دوستت دعوات میشه...............تازه میفهمی چقدر از اسرار زندگیت با خبر بوده

دانشجویان عزیز به لحظات ملکوتی “غلط کردم از ترم بعد می خونم “ نزدیک می شویم!!

مراحلِ خوابوندنِ بچه در ایـران :بخواب جوجه کوچولو ** بخواب گلم ** بخواب نفسم **عسلکم بخواب ** بخواب دیگه **ذلیل شی بخواب ** کره خر بخواب ** کشتی منو بتمرگ ** غلـــــــط کــرده هرکی دلش بچه خواست خدا منو بکشه بخواااااااااااااااااااااااااااااااااااب

بعضیا خودشون کل منظومه شمسی رو رصد کردن ،

اونوقت دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده میگردن

چقدر چاق شدی چیست ؟

جمله ای که میتونه درجا جنس مونث رو از پا دربیاره ،

و در طولانی مدت باعث افسردگی اون شخص بشه

مورد داشتیم پسره واسه دختره رگشو زده بعد تو بیمارستان عاشق یه پرستار شده :|

مورد داشتیم طرف رفته نمایشگاه کتاب دنبال دختر خوب :|

هیچوقت یادم نمیره یه بار معلممون یکی رو گرفت مثل الاغ زد و از کلاس انداخت بیرون ! بعدش که پشیمون شد گفت آخه بچه ها شما چرا منو اذیت میکنید که مجبور شم بزنمتون ؟ شما مثل بچه های خودم میمونید ؛ حالا برید اون دوستتون رو که زدمش صدا کنید بیاد تو . . . ، پسره اومد تو ، معلمه بهش گفت چرا آخه اذیت میکنی؟ چرا کاری میکنی که مجبور شم بزنمت ؟ چرا آخه ؟ ها ؟ چرا آخه ؟ یهو دوباره شروع کرد پسره رو زد ، پسره سری دوم از سری اول بیشتر کتک خورد . . .

تو یه آزمون استخدام واسه سازمان سیا

سه نفر به مرحله پایانی رسیدن!!!!

یه ایتالیائی- یه ژاپنی و یه ایرانی !!!

آخرین امتحان این بود که به هر کدوم یه تفنگ دادن و گفتن : باید این اسلحه رو بردارید و برین تو این اتاق و همسرتون رو  بکشید!!!

مرد ایتالیائی به گریه افتاد و گفت من اینکارو نمیتونم بکنم !!!

مرد ژاپنی رفت تو اتاق و با گریه برگشت و گفت من نمیتونم اینکارو بکنم!!!

مرد ایرانی رفت تو اتاق بعد از چند دقیقه سر صدا و جیغ و داد از اتاق اومد بیرون !!!

گفتن چیکار کردی ؟؟؟ گفت تو اسلحه گلوله قلابی گذاشته بودن با صندلی کشتمش :|

مورد داشتیم یارو خواسته با تیغ خودکشی کنه ؛ اول ضد عفونی کرده.

هدف دخترها برای حضور در اماکن مختلف :

دانشگاه : پیدا کردن شوهر

شبهای قدر : پیدا کردن شوهر

شبهای احیا : پیدا کردن شوهر

مترو : پیدا کردن شوهر

اموزش رانندگی : پیدا کردن شوهر

سیزده بدر : پیدا کردن شوهر

فیس بوک : پیدا کردن شوهر

 شب امتحان در خوابگاه دختران و پسران

در ادامه مطلب

پارسال دسته جمعی رفتیم زیارت

نیـدفـور اسپیـد دهـه شصـت و هفتـادیـا

پسر دانشجو ، عاشق سینه چاک دختر همکلاسیش شده بود .بالاخره یک روز به خودش جرات داد و به دختر راز دلش رو گفت و ازش خواستگاری کرد.اما دختر ، به شدت عصبانی شد و درخواست پسر رو رد کرد. و اون رو تهدید کرد که اگر دوباره براش مزاحمت ایجاد کنه، به حراست دانشگاه اطلاع می ده...

روزها از پی هم گذشت و چند ماه بعد ، دختر برای امتحان از پسر عاشق، یک جزوه قرض گرفت داخلش نوشت : ” من هم تو رو دوست دارم، من رو ببخش اگر اون روز رنجوندمت “اگر منو بخشیدی بیا تا باهام صحبت کنیم .ولی پسر دانشجو هیچوقت دیگه باهاش حرف نزد.

چهار سال آزگار گذشت و هر دو فارغ التحصیل شدند. اما پسر دیگه طرف دختره نرفت.!!

دختر بیچاره نمی دونست پسرهای دانشجو هیچوقت لای کتاب ها و جزوه هاشون رو باز نمیکنند

فرق مدرسه و دانشگاه :

اگه به مدرسه دیر برسی مجبوری بری نیمکت آخر بشینی...

ولی اگه به دانشگاه دیر برسی مجبوری بری نیمکت اول بشینی

تو کشور کره صدا بزنی ” کیم ” همه بر میگردن !

یه چیزی تو مایه های “مهندسه” خودمونه… :)

پسر جوانی در کتابخانه از دختری پرسید:

«مزاحمتان نمی شوم کنار دست شما بنشینم؟»

دختر جوان با صدای بلند گفت:

«نمی خواهم یک شب را با شما بگذرانم تمام دانشجویان در کتابخانه به پسر که بسیار خجالت زده شده بود نگاه کردند.

پس از چند دقیقه دختر به سمت آن پسررفت و در کنار میزش به او گفت:

... «من روانشناسی پژوهش می کنم و میدانم مرد ها به چه چیزی فکر میکنند،گمان کنم شمارا خجالت زده کردم درست است؟»

پسر با صدای خیلی بلند گفت:

«200 دلار برای یک شب!!؟ خیلی زیاد است!!!»

وتمام آنانی که در کتابخانه بودند به دختر نگاهی غیر عادی کردند، پسر به گوش دختر زمزمه کرد:

« من حقوق میخوانم و میدانم چطور شخص بیگناهی را گناهکار جلوه بدهم.»

زنی با صورت کبود رفت سراغ دکتردکتر پرسید: چی شده؟
زن گفت: دکتر، هر وقت شوهرم مست می یاد خونه، منو زیر مشت و لگد می گیره دکتر گفت
هر وقت شوهرت مست اومد خونه
یه فنجون چای سبز بردار و شروع کن به قرقره کردن
و این کار رو ادامه بده
دو هفته بعد، زن با ظاهری سالم و سرزنده پیش دکتر برگشت
زن گفت: دکتر، قرقره چای سبز فوق العاده بود
هر بار شوهرم مست اومد خونه
من شروع کردم به قرقره کردن چای سبز وشوهرم دیگه به من کاری نداشت
و الان رابطمون خیلی بهتر شده
حتی اون کمتر مشروب می خوره
دکتر گفت می بینی؟ اگه جلوی زبونت رو بگیری، خیلی چیزا حل می شن

ی همسایه 5 ساله داریم عروسک خریده براش شناسنامه درست کرده تو قسمت اسم مادرم نام خودشو نوشته بش میگم ب امید خدا بابا ک دیگه نداره نه؟! با تحقیر زل زده تو چشام میگه مطمینی دانش آموزی؟ بی بابا؟ پس من این توله سگو از کجا اوردم! از بهزیستی؟

ﺍﺯ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ ﺑﺪﺑﺨﺖ ﺗﺮ

.

.

.

.

.

.

ﺍﻭﻥ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﻪ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﺎﻉ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﻪ

ﺧﺸﺘﮏ ﺩﺭﺳﺖ ﺣﺴﺎﺑﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﻓﺮﺍﺭ