|
بگو و بخند for fun
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
هر دفعه که سوار مترو میشم می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی میکردیم در یخچال رو باز کردم ++++++++++++++++++++++++++ یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد ! ++++++++++++++++++++++++++ حیف نون از تو هواپیما پست گذاشته گفته :«نمی دانم دقیقاً کجا هستم» یکی کامنت داده :دکتر با گوشیت بزن فیس بوک دات کام اگه فیلتر بود یعنی رسیدی ایران!!:)))) ++++++++++++++++++++++++++ دیروز تو تاکسی بودیم. رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد یارو به راننده ما گفت :تو مسافر کشی؟ تو عن کشی! ما چارتا تو ماشین فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا تا وقتی که برسیم همش تو افق خیره شده بود! ++++++++++++++++++++++++++ ادامه فرهنگ لغت...!! Acrobat reader :ژیمیناستی که موقع اجرا گُه می‌‌زند وایمکس :درنگ چرا؟! البرز :عربها به « پرز » گویند! مختلف :مرگ مغزی! توله سگ :حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن! یک کلاغ چهل کلاغ :نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ ها! ++++++++++++++++++++++++++ یه سوال دارم، هنوز هم نمیدونم هر روز که میگذره، از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه؟! میشه راهنماییم کنی! ++++++++++++++++++++++++++ دوستم رفته به سی دی فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده! یارو هم سریِ کاملِ کارتونِ Shaun the sheep (بره ی ناقلا) رو بهش داده. الان قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه..!!! = ++++++++++++++++++++++++++ خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم ++++++++++++++++++++++++++
آدم یاد کارتون گربه آوازخوان میفته
ازدواج چیست ؟
ازدواج مثل شهر محاصره شده است : کسانی که داخل شهرند سعی دارند از آن خارج شوند ، و آنها که خارج هستند کوشش دارند که داخل شوند ! فرانکلین زندگی زناشویی مثل تأتر است : مردم صحنۀ زیبا و آراسته آن را می بینند ؛درحالی که زن و شوهر با پشت صحنۀ درهم ریخته و پر ماجرای آن سر و کار دارند. فرانسیس بیکن تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند ؛ اما بعد از ازدواج تقریبا ً هرچیزی می تواند سبب جدایی آنان شود ! سامرست موام ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید ؛ اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می شوید ..! جین کر ادامه مطلب
در یخچال رو باز کردم یه پشه در حالی که داشت فحش میداد ازش خارج شد ! ///////////****///////////////
شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو ! به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه ///////////****///////////////
هر دفعه که سوار مترو میشم
می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی میکردیم ///////////****/////////////// پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه ///////////****///////////////
یه پسره تو وبلاگش نوشته بود:
جای خالی تورو انقد با چشام آب میدم...
تا باز کنارم سبز بشی!!!...
.
فک کنم مخاطبش یونجه بوده.. ///////////****///////////////
ﭼﻨـﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿـﺶ ﻣﯿـﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﻛﺎﻣﭙﯿـﻮﺗﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯿـﻢ ﺁﻫﻨـﮓ ﺑریزم
ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺑﻞ USB ﮔﻮﺷﯿـﻤﻮ ﭘﯿـﺪﺍ ﻧﻜـﺮﺩﻡ ....ﺯﻧـﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺧﺘـﺮ ﻫﻤـﺴﺎﯾﻤـﻮﻥ
ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﻣﻬﺘﺎﺏ " ﺭﯾــــﺪﺭ" ﺩﺍﺭﯼ؟؟ﻣﯿﺨـﻮﺍﻡ تو ﮔﻮﺷﯿــﻢ ﺁﻫﻨــﮓ بریزم . ﯾﻪ ﺩﺍﺩﯼ ﺗﻮ ﺧﻮﻧـﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ... ﻣـــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣ ـــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ... " ﺩﺭﯾﻞ" ﺩﺍﺭﯾــﻢ ؟ ! ﺑﻌـﺪ ﮔﻔـﺖ: ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾــﻢ!!!ﻣﯿﺨــﻮﺍﯼ ﺗﺎﺑــﻠﻮ ﺑـﺰﻧﯽ؟؟ ! ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺍﯾﯿـﻢ ﺗﻮ ﻣﻐـﺎﺯﺵ ﺩﺍﺷـﺖ ﻣﯿـﮕﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿـﺎﺭﻩ !... ﮔﻔﺘـﻢ ﻧﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﻬﺘـﺎﺏ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﭼﻜﺶ ﻣﯿﺰﻧـﻢ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ |: ///////////****///////////////
پسره پست گذاشته بود:
“کلی دختر با تک تک نفس های من مردن”
کامنت دادم که خوب چرا یه خمیر دندون خوب نمیخری آخه بو گندو؟؟ ///////////****///////////////
به تبلیغات جدید انتشارات کنکوری و به اسامیشون دقت کردین؟ گردوی دانش.. کلاغ سفید.. امروز فرداست که کتابهای انتشارات جدیدترم بیاد مثلا انگورعلم... کره الاغ دانا... غاز نارنجی!!!! تلفنشم بیست و نه دوتا چهار خخخ ///////////****/////////////// یکی نوشته دیکته یه کلمه روبلد نیستم لطفا کمکم کنید قبراق یا غبراق یا قبراغ ؟؟؟ بعد کلی ملت زیرش کامنت دادن: ghebragh
دختره میگه:اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم! یک دختره دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته میگه:زکی! من موقع راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وایسادم !
یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ، در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به ادم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!
بقیه داستان در ادامه مطلب می باشد ادامه مطلب
ه مامانم میگم : گشنمه میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هست برو هر چى دوس دارى درست کن بخور! :| *********************** امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم بیست هزار تومن شده!!!به دکتر میگم:اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن!! *********************** اینو تجربه گقته که!!!دختراوقتی ازدواج میکنن،یه دغدقه دیگه به دغدقه هاشون اضافه میشه: : : : : : : : : : حالاشوهرم چی بپوشه؟! *********************** دختره زنگ زده برداشتم میگم الو!قطع کرد اس داد گفت :به قرآن اشتباه گرفتم! گفتم :اوکی پیش میاددیگه جواب داد :خواهش میکنم مزاحم نشو اشتباهی شد دیگه تمومش کن لطفأ ، من نامزد دارم!!5 دقیقه بعد اس داد :شمارمو پاک کن لطفأ10 دقیقه بهد اس داده: داداشم لاته ها میاد میکشتت ملت دارن از دست میرن.مسئولین چرا بیکار نشستن؟ *********************** ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ ؟ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ *********************** یه بار تو کلاس خوابم برد استاد اومد بالا سرم از خواب بیدار شدم؛ گفت خواب بودی!منم حول شدم گفتم نه استاد فقط دراز کشیده بودم!! *********************** دختره استاتوس زده :" میخواد برگرده "یه پسره کامنت زده واسش :.گوه خورده دیوث مگه شهر هرته،؟دهن ما سرویس شد اینقد لایک زدیم *********************** خانم مهماندار تو هواپیما بهم گفت: میخوای بخوابی برات بالشتو پتو بیارم؟گفتم نه برام قصه بگو...قهر کرد رفت بیشعور
تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر و اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کنم و گفتم واقعا عذرخواهی میکنم وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسهای مانکنی هست که جلوی مغازه میذارن :|اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخر هم رو لباشه.بهش گفتم خنده داره من فکر کردم آدمه.یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم همونم یه مانکن دیگه است :|کلا دیگه سرمو انداختم پایین زدم به چاک
طرف استاتوس زده دلم گرفته:پسره کامنت گذاشته: “۴۳*۸۵۴*۰۲۱”تخلیه چاه اکبر و شُرکاء ******************* دختره استاتوس گذاشته وقتی مامانم سر من 6 ماهه حامله بود پدرم فوت کرد و فقط از دار دنیا یه داداش دارم که همه چیزه منه.بعد یه دختر دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته که آخیییییی ...داداشت از خودت کوچیکتره یا بزرگتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟:|
******************* تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی، همیشه وقتی طرف می فهمه بچه دار نمی شه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای می کنن و می خندن!؟ *******************
ادامه مطلب
پیداشدن کارت شارژ ایرانسل توجیب مرد متاهلی که خط همراه اول داره،حکمش مثل داشتن ده کیلو تریاکه تو ماشین ی قاچاقیه…….حکمش اعدامه !! ****************** بچه بودم از معلمم پرسیدم برای چی ریاضی میخونیم؟گفت برای حفظ جون آدماگفتم چه جوری؟!!!گفت چون باعث میشه منگل هایی مثل تو نرن دانشکده پزشکی!!! ****************** فک کنید ما همه منتظر سال ٢٠١۴ هستیم یهو سال ٢٠١٣S بیاد.. ****************** بابام یه ساعته خیره شده به من!بهش میگم: چیه؟ چرا اینجوری نیگام میکنی؟؟میگه: حضرتِ عباسی قیافۀ خودته یا داری مسخره بازی در میاری؟:|
****************** فقط یه ایرانی میتونه موقع دید و بازدید عید،آدامسی رو که داشته میجویده یه گوشه دهنش نگهداره وبا اون طرف دیگه میوه و شیرینی و چایی که براش میارن رو بخوره ****************** دختره همسایمون ..نوشته : آخ جوووون برف !میگم: کو برف نمیاد که؟میگه: بالاهای شهر برف میاد!میگم: مگه تو فلانی خواهر فلانی نیستی که خونتون پلاک فلانه ؟هیچی دیگه بلاکم کرد بیشوووور..! ****************** وﺳﺎﯾﻞ تیراندازی با کمان : ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ - ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺍﺳﮑﯽ : ۳ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ - ﻭﺳﺎﯾﻞ ﮐﻮﻩ نوردی : ۲ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ - ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ : ۱ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ - ﻗﻠﯿﻮﻥ : ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ !!!.بعد میگن چرا قلیون میکشی ****************** دقت کردین بی مزه ترین جوک های عالم جوکای معلما و استاداس ولی ادم مجبوره بخنده؟؟؟؟ ****************** دیشب پشت چراغ قرمز بودیم؛افسر داشت یکیو جریمه میکرد که از چراغ قرمز رد شده بود ...یارو میگفت : ننویس سرکار! جونِ مادرت ننویس! ندیدمت به مولا ..!........یعنی همچین راننده هایی داریم ما :((((((( ****************** الله اکبر توی خونۀ ما بجز خدا بزرگ است معانی ای از قبیل:صدای تلویزیون رو کم کن، زیر گاز رو خاموش کن،از توی اون یخچالِ کوفتی چی میخوای ذلیل شده و ...رو هم میده..! ****************** دختره اومده تو اسباب بازی فروشی دوستم،برگشته میگه :......این پلنگ صورتیتون رنگ بندی هم داره ؟دوستم که عمرشو داد به شما !!مَنم داغون شدما ! میفهمی ، داغون...
ﺧﺎﺭﺝ ﻫﺮﮐﯽ ﺳﻮﺍﺭ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﺘﺮﺳﻪ ﮐﻪ ﻧﮑﻨﻪ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺭﺑﺎﯾﯽ
خارجیه ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﯿﻤﺎ ﺑﻮﺩﻩ ﺣﻮﺻﻠﺶ ﺳﺮ ﻣﯿﺮﻩ، ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺪﻩ
به مامانم میگم دیشب خواب بد دیدم
آشپزه اومده تو تلوزیون میگه میخوام یه ساندویچی آموزش بدم که دانشجوهایی که تو خوابگاه هستن و فر ندارن روی همون گاز کوچیک بتونن تهیه کنن.....!!!
جانیه، جانیه، چیست؟
صد سال بعد
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
رفتم تو مجلس ختم، از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟؟
کلاه قرمزی: آقای مجری برو شیرینیارو بیار بخوریم دیگه!
|
درباره وبلاگ 
ارتباط با مدیر
آمار سایت 
آمار مطالب
کل مطالب : 244
کل نظرات : 15
آمار کاربران
افراد آنلاین : 1
تعداد اعضا : 5
کاربران آنلاین
آمار بازدید
بازدید امروز : 4
باردید دیروز : 53
ورودی امروز گوگل : 0
ورودی گوگل دیروز : 5
بازدید هفته : 154
بازدید ماه : 245
بازدید سال : 2010
بازدید کلی : 142012
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| [قالب وبلاگ : تمزها] [Weblog Themes By : themzha.com] | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
