به بعضیام باید گفت : دوستِ عزیز، در آیین نامه راهنمایی و رانندگی،بخش حق تقدم، اشاره ای به قیمت خودروی شما نشده است..! 

طرف میره مسافرت, شب توی اتوبوس هی میرفت صندلی ۳ مینشست هی برمیگشت صندلی 14. ازش میپرسن چته؟میگه لعنت به اونی که گفت دو تا صندلی بگیر شب راحت بخواب 

در یک اقدام خودجوش تو پلی استیشن خودم تیم ملی ایران رو برداشتم تیم مقابلمم اسرائیل برداشتم.و برای حمایت از مردم فلسطین جلوی اسرائیل بازی نکردم.بعدشم پل استیشنو خاموش کردم.خیلی با این کار خودم حال کردم!

ینی از بس بهمون الکی الکی گفتن دوست دارم میترسم فردا پس فردا زنم بهم بگه دوست دارم ،بگم گوه نخور باو، توام یکی مث بقیه:| 

ترسناک ترین سوال.........آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟:| 

شماره شناسنامه بابام ۱۶۴من بچه که بودم فک میکردم بابام صدو شصت و چهارمین آدمیه که تو جهان بدنیا اومده.تازه این که چیزی نیس شماره شناسنامه عموم ۱اون بدبخت که دیگه فک میکردم حضرت آدمه 

بهانه جدید پسرها برای مشروط شدن مگه کلیپس دخترااااااااااااا میزاره تخته رو ببینی؟ 

به من نه سبد کالا تعلق گرفته، نه یارانه نقدی، نه سهمیه بنزین، نه سهام عدالت و ..!مسئولین راستشو بگن، منو از فلسطین آوردین بزرگ کردین؟ 

بار الها ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻫﻤﻪ ﯼ ﺍﯾﻦ دختر ها رو ﻫﺪﺍﯾﺖ ﮐﻦ

.

.

.

.

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﻣﻦ! :(( ==============

توصیه امریکایی:سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون نخرید؛ که کمپانی ایراداشو بفهمه برطرف کنه بعد سال دوم بخریدش.توصیه ایرانی:سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون, سریع بخرید؛ تا هنوز کمپانی فرصت نکرده گند بزنه بهش :|

دختره قیافش شبیه واشرسرسیلندر وانت پیکانه اونوقت کامنت گذاشته:کسى رادوست دارم که قبل ازاینکه ظاهرزیباوفریبنده ام رابخواهد قلب شکننده ام را دریابد انوقت ظاهر زیبای هیچ دنیا رابه زیرگامهایش خواهم ریخت. .من اگه اعتماد به نفس اینو داشتم با تفنگ ترقه ای اوبا ما رو ترور میکردم !!

هدیه دادن غضنفر به همسرش سکینه جان خواستم برات گل بخـــرم دیدم خودت گلـــی واست کــــود خریدم

طرز تهیه نیمرو توسط پسرا تخم مرغ ها را در ماهیتابه ریخته و به سرعت پناه میگیریم

کارتونهای بچگی مارو باش :پرین دنبال پدربزرگش میگشت. چوبین مادرش اسیربود. جولز وجولی دنبال باباش و عموش بودن. پسر کوهستان دنبال باباش میگشت. نل با پدربزرگش دنبال مادرش بود. اعصاب خردکن ترینش هاچ زنبورعسل بودکه هرجاپامیذاشت مادرش تازه ازاونجارفته بود. اصن ی و

طرف سوسک ببینه با دعای پدر و مادر از تو کما در میاد،بعد مینویسه :به من دل نبند وحشی تر از اونم که رامم کنی!مگه بوفالوئی که رام نمیشی لامصــــــب؟ 

انسان موجودعجیبیه اگه بهش بگن توآسمون خدا یکصد میلیاردو نودونه ستاره هست بی چون وچرا قبول میکنه اما اگه تو یه پارک رو نیمکت نوشته باشن"رنگی نشوید"فورأانگشت میکشه تامطمئن شه...

تو خونه های مجردی........;;;;;;......همیشه ظرفا رو قبل از غذا خوردن میشورن نه بعد از غذا خوردن !

دوست دارم همسر آینده ام »خانه دار« باشد،ترجیحا دوخوابه و نوساز

به من نه سبد کالا تعلق گرفته، نه یارانه نقدی، نه سهمیه بنزین، نه سهام عدالت و ..!مسئولین راستشو بگن، منو از فلسطین آوردین بزرگ کردین؟

از تفریحات سالم من همین بس که :تو اتوبوس یا مترو یهویی از جام بلند میشم مردم که هجوم میارن به سمت صندلی خالی...از جیبم موبایلمو رو در میارم دوباره میشینم

مهمترین نکته ای که یک خانوم باید بدونه...............وقتی مردی شما را بخواهد، هیچ چیز نمیتواندجلوی او را بگیردتنها چیزی که جلوی او را میگیرد یک زن جدید است (دشمن از جنس خودتان است..!

په نه په تصویری

بقیه در ادامه مطلب می باشد

هر دفعه که سوار مترو میشم

می‌فهمم که چرا وقتی بچه

بودیم صندلی بازی می‌کردیم

در یخچال رو باز کردم

++++++++++++++++++++++++++

یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد !

++++++++++++++++++++++++++

حیف نون از تو هواپیما پست گذاشته گفته :«نمی دانم دقیقاً کجا هستم»

یکی کامنت داده :دکتر با گوشیت بزن فیس بوک دات کام اگه فیلتر بود یعنی رسیدی ایران!!:))))

++++++++++++++++++++++++++

دیروز تو تاکسی بودیم. رانندهه رفت بنزین بزنه با یه راننده دیگه دعواش شد یارو به راننده ما گفت :تو مسافر کشی؟ تو عن کشی! ما چارتا تو ماشین فقط نمیدونم این بغل دستی من چرا تا وقتی که برسیم همش تو افق خیره شده بود!

++++++++++++++++++++++++++

ادامه فرهنگ لغت...!!

Acrobat reader :ژیمیناستی که موقع اجرا گُه می‌‌زند

وایمکس :درنگ چرا؟!

البرز :عربها به « پرز » گویند!

مختلف :مرگ مغزی!

توله سگ :حاصل تقسیم مساحت سگ بر عرض آن!

یک کلاغ چهل کلاغ :نبردی ناجوانمردانه بین کلاغ‌ ها!

++++++++++++++++++++++++++

یه سوال دارم، هنوز هم نمیدونم هر روز که میگذره، از عمرم کم میشه یا به عمرم اضافه میشه؟!

میشه راهنماییم کنی!

++++++++++++++++++++++++++

دوستم رفته به سی دی فروشه گفته من میخوام زبان انگلیسی یاد بگیرم، یه سی دی کارتون زبان اصلی بده!

یارو هم سریِ کاملِ کارتونِ Shaun the sheep (بره ی ناقلا) رو بهش داده.

الان قشنگ با لهجه ی انگلیسی بع بع می کنه..!!! =

++++++++++++++++++++++++++

خوش به سعادت این نسل جدید که کلی سرگرمی دارن. والا سرگرمی نسل ما یه چرخ گوشت بود که دستمون رو می کردیم توش دستمون تا زانو قطع می شد! بعدش کانال پنج برنامه در شهر نشونمون می داد کلی حال می کردیم

++++++++++++++++++++++++++

ازدواج چیست ؟

ازدواج مثل شهر محاصره شده است : کسانی که داخل شهرند سعی دارند از آن خارج شوند ، و آنها که خارج هستند کوشش دارند که داخل شوند ! فرانکلین

زندگی زناشویی مثل تأتر است : مردم صحنۀ زیبا و آراسته آن را می بینند ؛درحالی که زن و شوهر با پشت صحنۀ درهم ریخته و پر ماجرای آن سر و کار دارند. فرانسیس بیکن

تا قبل از ازدواج فقط مرگ می تواند دو عاشق دلداده را ازهم جدا کند ؛ اما بعد از ازدواج تقریبا ً هرچیزی می تواند سبب جدایی آنان شود ! سامرست موام

ازدواج با یک مرد مثل خریدن کالایی است که مدت ها مشتاقانه از پشت ویترین تماشایش کرده اید ؛ اما وقتی به خانه می رسید از خریدنش پشیمان می شوید ..! جین کر

آدم یاد کارتون گربه آوازخوان میفته

دختره میگه:اومدم بپیچم دستم خورد به برف پاک کن

واسه اینکه جلوی پسرای دانشگاه ضایع نشم آب پاشم زدم!

یک دختره دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته میگه:زکی!

من موقع راه افتادن خاموش کردم پیاده شدم کاپوت رو زدم بالا

الکی به امداد خودرو هم زنگ زدم و منتظرشون وایسادم !

در یخچال رو باز کردم

یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد !

///////////****///////////////

شانس ، زنگ در بقیه رو میزنه با کله میره تو !

به ما که میرسه زنگ میزنه فرار میکنه

///////////****///////////////

هر دفعه که سوار مترو میشم

می‌فهمم که چرا وقتی بچه

بودیم صندلی بازی می‌کردیم

///////////****///////////////

پسره ۸ سالشه از باباش تبلت میخواد

والا ما ۸ سالمون بود دستمونو گاز میگرفتیم

که جاش بمونه شبیه ساعت مچی بشه

به قدری کیف میکردیم انگار ساعت سواچ دستمونه

///////////****///////////////

یه پسره تو وبلاگش نوشته بود:

جای خالی تورو انقد با چشام آب میدم...

تا باز کنارم سبز بشی!!!...

.

فک کنم مخاطبش یونجه بوده..

///////////****///////////////

ﭼﻨـﺪ ﺭﻭﺯ ﭘﯿـﺶ ﻣﯿـﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺍﺯ ﻛﺎﻣﭙﯿـﻮﺗﺮ ﺑﻪ ﮔﻮﺷﯿـﻢ ﺁﻫﻨـﮓ ﺑریزم

ﻭﻟﯽ ﮐﺎﺑﻞ USB ﮔﻮﺷﯿـﻤﻮ ﭘﯿـﺪﺍ ﻧﻜـﺮﺩﻡ ....ﺯﻧـﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺩﺧﺘـﺮ ﻫﻤـﺴﺎﯾﻤـﻮﻥ

ﺍﻟﻮ ﺳﻼﻡ ﻣﻬﺘﺎﺏ " ﺭﯾــــﺪﺭ" ﺩﺍﺭﯼ؟؟ﻣﯿﺨـﻮﺍﻡ تو ﮔﻮﺷﯿــﻢ ﺁﻫﻨــﮓ بریزم .

ﯾﻪ ﺩﺍﺩﯼ ﺗﻮ ﺧﻮﻧـﻪ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ... ﻣـــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻣ ­ـــــــﺎﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ ­ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﻥ ...

" ﺩﺭﯾﻞ" ﺩﺍﺭﯾــﻢ ؟ !

ﺑﻌـﺪ ﮔﻔـﺖ: ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾــﻢ!!!ﻣﯿﺨــﻮﺍﯼ ﺗﺎﺑــﻠﻮ ﺑـﺰﻧﯽ؟؟ !

ﺷﺎﯾﺪ ﺩﺍﯾﯿـﻢ ﺗﻮ ﻣﻐـﺎﺯﺵ ﺩﺍﺷـﺖ ﻣﯿـﮕﻢ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿـﺎﺭﻩ !...

ﮔﻔﺘـﻢ ﻧﻪ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﻬﺘـﺎﺏ ﺟﻮﻥ ﺑﺎ ﭼﻜﺶ ﻣﯿﺰﻧـﻢ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ |:

///////////****///////////////

پسره پست گذاشته بود:

“کلی دختر با تک تک نفس های من مردن”

کامنت دادم که خوب چرا یه خمیر دندون خوب نمیخری آخه بو گندو؟؟

///////////****///////////////

به تبلیغات جدید انتشارات کنکوری و به اسامیشون دقت کردین؟

گردوی دانش.. کلاغ سفید..

امروز فرداست که کتابهای انتشارات جدیدترم بیاد مثلا

انگورعلم... کره الاغ دانا... غاز نارنجی!!!!

تلفنشم بیست و نه دوتا چهار خخخ

///////////****///////////////

یکی نوشته دیکته یه کلمه روبلد نیستم لطفا کمکم کنید

قبراق یا غبراق یا قبراغ ؟؟؟

بعد کلی ملت زیرش کامنت دادن: ghebragh

تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر و اون افتاد زمین سریع رفتم بلندش کنم و گفتم واقعا عذرخواهی میکنم وقتی دستشو گرفتم دیدم طرف از این مجسهای مانکنی هست که جلوی مغازه میذارن :|اطرافمو که نگاه کردم دیدم یه یارو داره بهم نگاه میکنه و یه لبخند تمسخر هم رو لباشه.بهش گفتم خنده داره من فکر کردم آدمه.یارو چیزی نگفت خوب که دقت کردم دیدم همونم یه مانکن دیگه است :|کلا دیگه سرمو انداختم پایین زدم به چاک

ه مامانم میگم : گشنمه میگه : عزیزم نون هس ، تخم مرغ هس ، روغنم هست برو هر چى دوس دارى درست کن بخور! :|

***********************

امروز رفتم پیش دکتر متخصص میبینم بیست هزار تومن شده!!!به دکتر میگم:اگه تخفیف میدی بگم کجام درد میکنه وگرنه خودت بگرد پیداش کن!! 

***********************

اینو تجربه گقته که!!!دختراوقتی ازدواج میکنن،یه دغدقه دیگه به دغدقه هاشون اضافه میشه: : : : : : : : : : حالاشوهرم چی بپوشه؟!

***********************

دختره زنگ زده برداشتم میگم الو!قطع کرد اس داد گفت :به قرآن اشتباه گرفتم! گفتم :اوکی پیش میاددیگه جواب داد :خواهش میکنم مزاحم نشو اشتباهی شد دیگه تمومش کن لطفأ ، من نامزد دارم!!5 دقیقه بعد اس داد :شمارمو پاک کن لطفأ10 دقیقه بهد اس داده: داداشم لاته ها میاد میکشتت ملت دارن از دست میرن.مسئولین چرا بیکار نشستن؟ 

***********************

ﺩﺧﺘﺮ ﭼﻴﺴﺖ ؟ﺣﺪ ﻓﺎﺻﻞ ﺑﻴﻦ ﭼﻜﻤﻪ ﻭ ﻛﻠﻴﭙﺲ را ﺩﺧﺘﺮ ﮔﻮﻳﻨﺪ

***********************

یه بار تو کلاس خوابم برد استاد اومد بالا سرم از خواب بیدار شدم؛ گفت خواب بودی!منم حول شدم گفتم نه استاد فقط دراز کشیده بودم!! 

***********************

دختره استاتوس زده :" میخواد برگرده "یه پسره کامنت زده واسش :.گوه خورده دیوث مگه شهر هرته،؟دهن ما سرویس شد اینقد لایک زدیم 

***********************

خانم مهماندار تو هواپیما بهم گفت: میخوای بخوابی برات بالشتو پتو بیارم؟گفتم نه برام قصه بگو...قهر کرد رفت بیشعور

یه روز تو پیاده رو داشتم می رفتم ، از دور دیدم یک کارت پخش کن خیلی با کلاس ، کارت های رنگی قشنگی دستشه ولی این کارت ها رو به هر کسی نمیده ! به خانم ها که اصلاً نمی داد و تحویلشون نمی گرفت ،

در مورد آقایون هم خیلی گزینشی رفتار می کرد و معلوم بود فقط به کسانی کارت میداد که مشخصات خاصی از نظر خودش داشته باشند ، احساس کردم فکر میکنه هر کسی لیاقت داشتن این تبلیغات تمام رنگی خیلی خوشگل و گرون قیمت رو نداره ، لابد فقط به ادم های با کلاس و شیک پوش و با شخصیت میده ! بدجوری کنجکاو بودم بدونم اون کارت ها چین !! با خودم گفتم یعنی نظر این کارت پخش کن خوش تیپ و با کلاس راجع به من چیه ؟! منو تائید می کنه ؟!

بقیه داستان در ادامه مطلب می باشد

طرف استاتوس زده دلم گرفته:پسره کامنت گذاشته: “۴۳*۸۵۴*۰۲۱”تخلیه چاه اکبر و شُرکاء

*******************

دختره استاتوس گذاشته وقتی مامانم سر من 6 ماهه حامله بود پدرم فوت کرد و فقط از دار دنیا یه داداش دارم که همه چیزه منه.بعد یه دختر دیگه اومده زیرش کامنت گذاشته که آخیییییی ...داداشت از خودت کوچیکتره یا بزرگتر؟؟؟؟؟؟؟؟؟:|

*******************

تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی، همیشه وقتی طرف می فهمه بچه دار نمی شه همه بچه ها از ماشینای بغلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای می کنن و می خندن!؟

*******************