|
بگو و بخند for fun
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
|
سلام…. ببخشید این وقت شب مزاحم شدم ، یه سئوال مهم ازتون داشتم: چرا آدمها از خجالت آب میشن ؟ چرا نوشابه نمیشن ؟ یا دوغ حتی ؟؟؟ ----------------------------- ای همه ی دارو ندارم ای توماه شب تارم من به جزتوکیودارم که سرکارش بزارم؟ ----------------------------- سلام ----------------------------- شصت درصد برات نگرانم، هفتاد درصد خاطرت رومیخوام، هشتاد درصد دلم برات تنگه، نود درصد دوستت دارم، صد در صد سرکاری ----------------------------- 18 ----------------------------- دقت کردین تپل ها از لاغرها مهربونترن ؟ …… ----------------------------- یارو ساعت 6 صبح جمعه زنگ آیفون خونمون زد . ----------------------------- این متن سرکاری است.لطفا از خواندن آن بپرهیزید ----------------------------- سـرقبـرمـن کـجـاست؟؟؟ ----------------------------- یکی نون خوشگلیش میخوره... ----------------------------- امشب به حضورت غزلی ناب سرودم -----------------------------
اس ام اس شب یلدا یلدایم نزدیک است تو سخت نگیر ، ----------------------------------------------- ----------------------------------------------- به جای اینکه رز یا پونه باشیم/ ----------------------------------------------- از میان تمام میوه ها به یاد تو انار برمیدارم آخه تو مثل اناری خودت یه دونه خوبیات هزار دونه پیشاپیش یلدا مبارک ----------------------------------------------- ازهمین امشب؛ سفیدی برف را براى روحت!شیرینى هندوانه را براى عشقت!سرخى انار را براى قلبت! و بلنداى یلدا را براى زندگى قشنگت آرزومندم ----------------------------------------------- شب یلداهمیشه جاودانی است/زمستان رابهارزندگانی است ----------------------------------------------- لبی سرد و دلی افسرده داریم / به سر افکار تیپا خورده داریم ----------------------------------------------- نمی دونم امشب کجایی ؟ ----------------------------------------------- هندوانه رویاهایتان شیرین ----------------------------------------------- کاش امسال یلدایم به چشمان سیاه تو گره می خوردتاجاودانه میشد. ----------------------------------------------- امسال یلدا در کنارم نیستی ویلدا بدون سیاهی مویت برایم جز سپیدی موهایم یادگاری نخواهد داشت,اما نازنینم هر کجا هستی یلدایت مبارک... ----------------------------------------------- دلم یلدا نمیخواهد -----------------------------------------------
چند وقت پیش با همسر و فرزندم رفته بودیم رستوران. افراد زیادی اونجا نبودن، سه نفر ما بودیم با یه زن و شوهر جوان و یک پیرزن و پیرمرد که حدوداً ۶۰-۷۰ ساله بودن. ما غذامون رو سفارش داده بودیم که مردی اومد تو رستوران. یه چند دقیقه‌ای گذشته بود که اون مرد شروع کرد به صحبت کردن با موبایلش. با صدای بلند صحبت میکرد و بعد از اینکه صحبتش تمام شد رو کرد به همه ماها و با خوشحالی گفت که خدا بعد از ۸ سال یه بچه بهشون داده و همینطور که داشت از خوشحالی ذوق میکرد رو کرد به صندوق دار رستوران و گفت این چند نفر مشتریتون مهمون من هستن. میخوام شیرینی بچم رو بهشون بدم. به همشون باقالی پلو با ماهیچه بده. خوب ما همگیمون با تعجب و خوشحالی داشتیم بهش نگاه میکردیم که من از روی صندلیم بلند شدم و رفتم طرفش. اول بوسش کردم و بهش تبریک گفتم و بعد بهش گفتم ما قبلا غذا مون رو سفارش دادیم و مزاحم شما نمیشیم. اما بالاخره با اصرار زیاد پول غذای ما و اون زن و شوهر جوان و اون پیرزن پیرمرد رو حساب کرد و با غذای خودش که سفارش داده بود از رستوران خارج شد.
یادش بخیر سکه میذاشتیم زیر کاغذ با مداد روشو رنگ میکردیم جاش میموند رو کاغذ کلی ذوق میکردیم
یارو 10 کالری از خوردن یه رانی وارد بدنش میشه ، 12 تا میسوزونه اون دو تا تیکه میوه باقیمونده ته قوطی و در بیاره
هیچ کادوی زشت و به درد نخوری دور انداخته نمیشود ! فقط از خانه ای به خانه دیگر و از شخصی به شخص دیگر منتقل میشود !
ادامه مطلب
اس ام اس طنز دانشجویی
بچه های دانشگا رو از روی محل نشستن سر کلاس طبقه بندی میکنم : ردیف اول : حال به هم زن ! وسطی ها : یه سلام علیکی داریم ! ته کلاس : دمشون گرم ! اونایی که اصن کلاس نمیان : اینا رفیقمن !
.
.
.
سر جلسه امتحان یه دختره بغل دسته من نشسته بود من میگی حال کرده بودم گفتم لااقل ۲۰ نگیرم ۱۷ که رو شاخشه خلاصه کلی باهاش هماهنگ کردم که بهت علامت دادم چطور برسونو این حرفا! هیچی دیگه تا برگها رو اوردن دیدم بلند شد برگهارو پخش کرد و گفت بچها سرتون تو برگه خودتون باشه . . . !
.
.
.
یکی از فانتزیام اینه که توی دانشگاه یکی از اساتید تهدیدم کنه که بهت صفر میدم بعد منم در حضور همه برم جلوش سرمو بکوبم به دیوار بگم : منو از نمره میترسونی ؟ من زندگیمو باختم استاد . . . برو از خدا بترس . . .
.
. ادامه مطلب
رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی!!! پــــ نه پـــــــ بلند شم برات سیا نرمه نرمه رو بخونم
یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پـَـَــــ نــه پـَـَــــ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من!!!!
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
صبح رفتم کنکور بدم .مراقب میگه تو هم اومدی کنکور بدی؟ پـَـَـ نه پـَـَـ اومدم اینجا برم دسشویی ادامه مطلب
شیر یه روز تصمیم گرفت با نامزدش ازدواج کنه
در وسط جشن و در گردهمایی با شکوه شیر ها به مناسبت این واقعه مهم
.
.
موش کوچکی با احتیاط زیاد راهی برای خودش پیدا کرد و روبروی داماد وایساد و با صدای رسا و لرزان!! گفت " داداش عزیز ازدواج تو رو تبریک می گم و برای داداش گنده ای مثل تو آرزوی خوشبختی دارم"
یکی از شیر های میهمان غرید که" موش فسقلی تو چطور به یه شیر می گی داداش؟"
.
.
موش با احتیاط و به آرامی گفت " با اجازه تو داداش عزیز منم قبل از ازدواج شیر بودم!!"
من غلط بکنم ارشد شرکت کنم ! “دیالوگ ماندگار شب های امتحان”
تو این روزا اگه دیدین یه دانشجو نشسته یه نگاه به افق میکنه یه نگاه به گوشیش باز یه نگاه میندازه به افق باز به گوشیش بعد به افق خیره میشه بعد باز به گوشیش نگاه میکنه بعد به افق خیره میشه و تو افق نیست و نابود میشه بدونین داره با گوشیش معدلشو حساب میکنه ببینه مشروط میشه یا نه !
همه با هم یک صدا بخونیم ﺗﺎب ﺗﺎب ﻋﺒﺎﺳﯽ ، اﺳﺘﺎد ﻣﻨﻮ ﻧﻨﺪازی ! “جمعی از دانشجویان مشروط خُل و چِل” مطالب خنده دار شب امتحان شما دانشجویین ؟ بعله !! درس هم میخونین ؟ نه دیگه تا اون حد !
امتحان وسیله س ، نمره دست استاده ، الکی خودتو از اینترنت نندازی بشینی درس بخونی ها !
سر امتحان استادها سوالاتی میدن که ما تا حالا ندیدیم ؛ در عوض ما هم جواب هایی میدیم که اونا به عمرشون ندیدن !
به استادم میگم استاد ما نسل سوخته ایم بخدا گفت نسل سوخته ماییم شما نسل پدر سوخته اید هیچی دیگه تا حالا اینقدر توی زندگیم قانع نشده بودم !
تو کلاس داشتم با دوستم پچ پچ میکردم استاد اومد با خط کش بهم اشاره کرد و گفت: تهِ این خط کش یه آدم ابله وجود داره… منم گفتم: استاد منظورتون کدوم تهشه…!؟ نمیدونم چی شد که اخراجم کرد !
واقعا دقت کردین ؟ لذتی که در پیچوندن دروس و افتادن با فراغ بال و طیب خاطر هست، در حضور ۱۰۰% توی کلاس و پر کردن ۸برگ پشت و رو سر جلسه امتحان و ۲۰ شدن نیست ؟
بابام اومده توی اتاقم میگه پسرم شارژ اینترنتت تموم شده؟ میگم نه ! میگه پس چرا داری درس می خونی؟
کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار. گفت واسه صبحونه؟ پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!
تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم میگه دعا میکنی سالم برسی؟ پـَـ نه پ َــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا میکنم سقوط کنیم!
زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟ پـَـ نه پَــ، این زن آقا گرگه است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!
دم دستشویی عمومی ایستاده ام تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، می بینه دارم پیچ و تاب می خورم می گه دستشویی داری؟ پـَـ نه پَــ، دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی می کنم!
شمع های ماشینم سوخته، رفتم تعمیرگاه... می پرسه عوضشون کنم؟ پـَـ نه پَــ، فوتشون کن تا صد سال زنده باشی!
زنگ زدیم 110 می گم آقا این جا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی رو بفرستید. می پرسه می خواهید ازش شکایت کنید؟ پـَـ نه پَــ، زنگ زدیم بگیم وسیله همراش نیست شما تا یه جایی برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب!
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم... آمپولا رو دادم به پرستاره... می گه آمپول بزنم؟ پـَـ نه پَــ، توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟ میگم پـَـ نه پَــ، اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!
با ادب
چرخه زندگی
قاتل حرفه ای!
ادامه مطلب
مکان خوابگاه:نوبت کیه چایی دم کنه بچه ها:کی چایی میخوره تو این گرما؟ وقتی من با لیوان چایی میام تو اتاق بچه ها:نمیدونی چهار نفریم یه لیوان چایی دم کردی بیشعور؟
♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تازه میفهمم موفق باشید استاد آخر برگه امتحانی جواب همون خسته نباشید هاییه که وسط درس دادنش میگفتیم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار تو ورق امتحانم انقدر چرت و پرت نوشتم به جرم توهین به شعور استاد به کمیته انضباطی دانشگاه معرفی شدم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ کلاس نه گذاشتنیه نه داشتنی نه رفتنی کلاس فقط پیچوندنیه به افتخار همه دانشجوهاااا… ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ هروقت تونستی با تقلب نمره خوب بگیری به خودت افتخار کن با خرخونی که همه میتونن ۲۰ شن ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بیاااا دوری کنیم از درس بیاااامشروط بشیم کم کم بیاااا با درس تو بدتر شوووووو بیاااا این ترم تو رد شوووو رد شوووو ببین گاهی یه وقتایی دلت میگیره از استاد نه میخوابم نه بیدارم از این نمرات من پیداست ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دانشجویان عزیز درفصل امتحانات زیاد به خودتان فشار نیاورید حتی امام(ره) هم به شما امید نداشت.همیشه میگفت امید من به شما دبستانی هاست ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چهارتا از مهم ترین دست آوردهای دانشگاه: - اس ام اس دادن بدون نگاه کردن به موبایل … - خوابیدن در حالت نگاه کردن به کتاب … - کار گروهی در هنگام امتحان … - حرف زدن بدون تکون خوردن لب … ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دانشجوی عزیز،وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم, چون هیچ احمقی به خشتک خودش زل نمیزنه در حالی که لبخند روی لباشه ! دوستدار تو, استاد ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سه تا از بهترین خوابیدنهای دنیا: ۱٫خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای ۲٫خوابیدن رو شونه عشقت وقتی کلی تنهایی ۳٫خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده ! ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار تو دوره دانشجویی ۴ نفری سوار یه پیکان شدیم شیشه بالابر نداشت! میدونید که چی میگم ؟ به راننده به مسخره گفتم اقا شیشه هاش برقی؟؟؟:))) (کل ماشین زد زیر خنده) راننده هم با جدیت گفت بله برقیه!!! بعدشم یه دکمه زد شیشه سمت من اومد پایین!!! ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ای اس ام اس برو پیش اونی که دارم بهش فکر می کنم..یه دونه بزن تو سرش برگرد بیا با هم بهش بخندیم ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ جوک دانشجویی♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه دختر نمیتونه کمکتون کنه تا نمره قبولی بیارید، ولی نمره های قبولیتون میتونه کلی دختر براتون جایزه بیاره، پس به درس خوندن عشق بورزید نه به دخترا ! (سازمان حمایت از آینده پسرای تنها)
رفتم دندون پزشکی میگم میخوام جرم گیری کنم، میگه دندوناتون؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ سرویش بهداشتی تونو! . دوستم می گه ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی می خوای بفروشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ معدلش ۲۰ شده می خوام ازش قدردانی کنم . دوستم اومده خونمون میگه خونه خودتونه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خونه خودمون دوتا کوچه پایین تره دایورتش کردم اینجا!!! . رفتیم موزه حیوانات میگه یعنی اینا خشک شدن؟میگم: پـَـــ نــه پـَـــ ژست گرفتن ،بعد ساعت کاری موزه میرن جنگل پیش خانواده هاشون!!!! . رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـــ نــه پـَـــ سه راه آذری، دربست
ادامه مطلب
نمونه سوالات کنکور سراسری متاهلین
1- چه عاملی سبب شد تا شما به خواستگاری عیالتان بروید ؟! الف) جوونی کردم ! ب) سادگی کردم ! ج) گول خوردم ! د) من که نرفتم خواستگاری ، اون اومد !
2- اگر خدایی ناکرده عیالتان فوت کند شما چه کار می کنید ؟! الف) اول ناراحت و بعد خوشحال می شوید ! ب) اول خرما و بعد شاباش می دهید ! ج) اول قبرستان و بعد محضر می روید ! د) انشاا… بقای عمر ? تای دیگر باشه !
3- ملاک شما در انتخاب عیالتان چه بوده است ؟! الف) املاک پدرش ! ب) دارایی پدرش ! ج) املاک و دارایی پدرش ! د) همه موارد !
4- اگر عیالتان از شما بخواهد که برای کادوی تولدش یک گردنبد طلا بخرید چکار می کنید ؟! الف) تا بعد از روز تولدش گم و گور می شوید ! ب) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مریضی می زنید ! ج) تا بعد از روز تولدش خودتان را به مردن می زنید ! د) آدرس یک بدلی فروشی کار درست را از دوستتان می گیرید !
5- محبت آمیز ترین جمله ایکه به عیالتان گفته اید چه بوده است ؟! الف) عزیزم ، امروز صبحانه چی داریم ؟! ب) عزیزم ، امروز ناهار چی داریم ؟! ج) عزیزم ، امشب شام چی داریم ؟! د) من واقعا … من واقعا عاشق …. من واقعا عاشق تو …. من واقعا عاشق تو روبچه با پنیرم !
6- در کارهای منزل چقدر به عیالتان کمک می کنید ؟! الف) در خوردن غذا با او همکاری می کنید ! ب) کانال های تلویزیون را شما با کنترل عوض می کنید ! ج) موقعی که عیالتان مشغول تمیز کردن منزل یا شستن ظروف است ، با زدن صوت و دست او را تشویق می کنید! د) گاهی اوقات کارهای شخصی تان را خودتان انجام می دهید !
7- اگر عیالتان با شما قهر کند برای آشتی کردنش چه کار خواهید کرد ؟! الف) شما هم با او قهر می کنید تا زمانیکه خودش بیاید منت کشی ! ب) از طریق بکارگیری سیستم اعمال خشونت ، او را به زور آشتی خواهید داد ! ج) او را تهدید می کنید که اگر تا ?? بشمارید و آشتی نکند سریعا اقدام به اختیار نمودن همسر جدید می نمایید ! د) حاضرید یک چیزی هم بدهید اگر همیشه قهر باشد !
8- نظرتان در مورد این جمله چیست ؟ ( مهرم حلال ، جونم آزاد ! ) الف) زیبا ترین جمله دنیاست ! ب) با معنا ترین جمله دنیاست ! ج) خوشحال کننده ترین جمله دنیاست ! د) تخیلی ترین جمله عصر کنونی است !
9- در کل ، از زندگی با عیالتان راضی هستید ؟! الف) اگر نباشم چیکار کنم ؟! ب) چاره ای جز این ندارم ! ج) یک جوری داریم می سازیم دیگه ! د) بله که راضی هستم البته تا زمانیکه بتوانم پول مهریه اش را جور کنم !
با کیا شدیم 75 ملیون
من چشمم به دوربین مداربسته های مغازه ها می افته ناخوداگاه حرکاتم مشکوک میشه.شما چی؟
استاد شیمی سرکلاس با کلی انرژیداشت درس میداد گفت از هیدروژن به اکسیژن از اکسیژن به نیتروژن!یهو یکی از ته کلاس گفت:نیتروژن به گوشم!!
حیف نون میخواست تو سیرک استخدام شه بهش میگن چه کاری بلدی میگه می توونم ادای کلاغ دربیارم میگن نه این کارو همه بلدن تو استخدام نمیشی حیف نون با ناراحتی در حالیکه قار قار میکرد پرواز کنان از سیرک دور شد
یعنی بیا بگو روز جهانی استفاده ازایفون بعد از سه سال یه پیج تو فیسبوک میبینی زده ایرانیا یه همروزی رو از باستان داشتن به نام سپندایفون یبارم معلم دوم دبستان منو ازکلاس انداخت بیرون!ناظم اومد هرچی نگام کرد دید مال کتک خوردن نیستم،دست کرد جیبش پول داد گفت برو نون بگیر بیار دفتر
این که زن ها و بچه ها حق دارند به تماشای مراسم اعدام بروند ولی حق ندارند به مسابقه فوتبال بروند نشان میدهد چقدر فوتبال چیز خطرناکی است
تو ثانیه های آخر موزیک...قبل از این که بره آهنگ بعد...خودم میزنم آهنگ بعدی تا بفهمه رئیس کیه :| ادامه مطلب
رفتم کتابخونه گفتم ببخشید از سعدی چی دارین ؟
عزیزم سبد کالا به شما تعلق گرفت؟!!!........بهونه جدید پسرا براى چت در فیسبوک
دانشمندان به تازگی دریافته اند که هفته ای دو بار قطعی اینترنت در کنار خوردن ماهی برای سلامتی وجلوگیری از ابتلابه زخم بستر مفید است !
بدن انسان هفت میلیون عصب داره ... و متاسفانه بعضیا این قابلیتُ رو دارن که رهفت میلیون تاش یورتمه برن :|
پسرا در این ایام گرامی از دوس شدن/تیکه انداختن/شماره دادن /حرف زدن با هر دختری جدا خودداری فرمایید ولنتاین نزدیکه با یه چشمک هم دوس میشن از ما گفتن بود
من اکثرا وقتی ایرانسل پیام میده نخونده پاکش میکنم . . .امروز پیام داد :....بذار حرفمو بزنم اگه غیر منطقی بود بعد پاکش کن :|
هیشکی ام نیس بهمون بگه : تودلم ول وله اس واسه خواستنت!اونقت منم بزنم از پنجره پرتش کنم بیرون آخه لعنتی داریم به ولنتاین نزدیک میشیم خووووووو
اس ام اس دادم سبد به ما میدن یا نه نوشت شما مرفه بی دردی بروو از خدا بترس
من بچه که بودم مث شما بچه مایه داراپیشی و سگ و لاک پشت کوچولو نداشتم که!یه خروسِ بی پدر و مادر از تو کوچه پیدا کرده بودم براش هم پدری میکردم هم مادری!خدابیامرزتش ... اسمش قولی خان بود
دیــــدیــــن تــــو شهـــربازى ...اونایى که پاى دستگاه واستادن چــه طورى ژست میگیرن ؟انگارخودشون مخترع دستگاهن :|دُکــمَتــــو بــزَن بابا =((
دخترا دنبال پسری میگردن که آینده ی خوبی داشته باشه ،پسرا هم دنبال دختری میگردن که گذشته ی خوبی داشته باشه
تو خونه ما اینکه بگیاین اخلاقت شبیه باباست یه فحش خیلی زشت محسوب می شه که فقط با خون پاک می شه !
به بابام میگم :امشب تولدمه، چی میخوای بم کادو بدی؟!برگشته میگه :دیشب رفتی ماست خریدی بقیه پولش واسه خودت از فردا میرم دنبال پدر مادر واقعیم
یه فامیل خیلی خجالتی داریم یه شب اومد خونه بابام اینا. شب هم همونجا خوابید. صبح بهش گفتیم بفرما صبحونه گفت ممنون صبحونه خوردم !
دختره بهم مسیج داده: عجقم بهم شارژ میدیمنم گفتم بله چرا که نه بفرما8954 5557 4565 1254بعد دو دقیقه بهم گفت این که خالیه لهش گفتم:چطور خالی بود اخه خودم زدم شارژ داشت بخدا 5 تومنی هم بود̶
معیار انتخاب دخترا :ﻗﯿﺎﻓﻪ؛ ﺟﻮﺭﺝ ﮐﻠﻮﻧﯽ ﻫﯿﮑﻞ؛ ﺍﻧﺮﯾﮑﻪ ﻭﺿﻌﯿﺖ ﻣﺎﻟﯽ؛ ﺑﯿﻠﮕﯿﺪﺱ! ﺍﺧﻼﻕ ؛ ﻋﻠﯽ ﻋﻠﯿﻪ ﺍﺳﻼﻡ
کاشکی اون هایی که آخر هر حرفشون میگن شوخی کردم میفهمیدن که ما هم میفهمیم شوخی نکردن!
من :میشه دوستی من رواکسپ کنید? دختره :مگه من میشناسمت اکسپت کنم؟من :من ثروتمندم دختره :الان اکسپت میکنم من عاطفه تهران۲۰سالمه دانشجوام گیتاریستم ازقیافم خوشت میاداسم شماچیه؟ من :من فامیلیم ثروتمنده اسمم مجیده دختره :من باپسرانمیحرفم پی ام ندین لطفا
عشق های ولنتاینی همش واسه یه روزه. دلتون رو خوش نکنید بهش عشق واقعی فقط یدونست: مــادر...
بعضی از دخترام هستن با گفتن این جمله والا هر چی زشت تر باشی شانست بیشتره خودشون رو در دسته بدشانسا جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن :(((
ما احتیاجی به سلاح کشتار جمعی نداریم یه خورده هواى تهران با هواى اهواز رو تو یه کیسه قاطى کنیم بندازیم اونجا، اسرائیل از صحنه ى روزگار محو خواهد شد
توصیه من به شما جوانان این است که در تنهایی ِ خود بگندید ،بپوسید...ولی آن را با هر خری تقسیم نکنید
جوانی عاشق دختری شد ومیخواست با او ازدواج کندروزی دختر را به همراه دو دوست دیگرش به منزل دعوت کرد و به مادر گفت میخواهم حدس بزنی که عشق من کدامیک است بعد از رفتن آنها از مادر پرسید: توانستی دختر مورد علاقه مرا از این سه تا تشخیص بدهی مادر گفت: بله و مشخصات دختر را بیان کرد پسر با تعجب پرسید: مادرم از کجا فهمیدی که این دختر مورد علاقه من است؟مادر جواب داد: سبحان الله نمیدانم چرا ازش بدم اومد
از خواب پا شدم دیدم کسی خونه نیست زنگ زدم به بابام میبینم کلی صدای جیغ و داد و سوت میاد!میگم: بابا! کجایین؟؟بابام با خوشحالی :ما اومدیم شهرِ بازی! تو مگه باهامون نیستی؟همش مایۀ دردسریاااا!مامانم از اونور تلفن:اوااا خاکِ عالم! یادم رفت بهش بگم!حالا بگو پاشه بیاد!
حالا گفتن نداره ولی وقتی بچه بودم هر وقت میگفتن واسه شفای مریضا دعا کنید، اول واسه شفای قلب مریض میزوگی تو فوتبالیستا دعامیکردم
1بارم 50 تومن دادم یه عطر خریدم واسه ولنتاین دیدم واسم یه جا سوئیچی خریده!همونجا عطرو گرفتم بردم فروختم به خواهرم ورفتم 5روز قلیون کشیدم یه همچین آدم حساسیم من
مورد داشتیم خانومه تو گوگل سرچ کرده :عاقبت ازدواج یک زن متولد تیر ماه با یک مرد متولد مرداد، ؟گوگل جواب داده : الله وکیلی فازت چیه آبجی!
پـسر استـاتـوس زده :ایــن قــدر بــی پــولی بم فشــار آورده دیــروز تو GTA مســافرکـشی میکــردم :|
داریم کم کم نزدیک میشیم به روزی که یه پسر از خودش عکس بزاره و زیرش بنویسه. .“اینم من بدون آرایش”: |
بابام با ماشین تصادف کرده زنگ زده به من فحش میده می گم چی شده ؟ میگه تصادف کردم می گم چرا به من فحش می دی میگه :وقتی تصادف کردم داشتم به تو فک میکردم :|
تا بیست سالگیم فک می کردم اسمم زُهره اس، عاخه همیشه مادرم میخاست بیدارم کنه می گفت : پاشو ظهره ... !!!
دوستم تو دوران مجردى میخواست دنیارو عوض کنه...حالا زن گرفته.دیروز رفتم خونه شون دیدم نمیتونه کانال تلویزیونو عوض کنه!
دقت کردین وقتی موبایلت زنگ می خوره ............همه گوش هاشون تیز تیز می شه ؛ وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشون رو میزنن به کر بودن
دﺧـﺘﺮﻩ ﭘﯽ ﺍﻡ ﺩﺍﺩﻩ : ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯽ ﻣﯿﺎﻡ فیس بوک ﺳﺮﻋﺖ ﺧﻮﺑﻪ , ﻭﻟﯽ ﺑﺎ ﻟﭗ ﺗﺎﭖ ﮐُﻨﺪ ﻣﯿﺸﻪ ﻣﯿﮕﻢ : ﺍﻻﻥ ﺑﺎ ﭼﯽ هستی ؟؟...ﻣﯿﮕﻪ : ﺷﻠﻮﺍﺭﮎِ ﻣﺸﮑﯽِ ﻭ ﺗﺎﭖِ زرد تورو خدا ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﺁﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻦ ﺍﺯ ﺳﻄﺢِ ﺷﻬر
پشت بوم خونمون رو با Google earth پیدا کردم ، نشون مامانم دادم !حالا یه نقطه ی سیاه پیدا کرده ! با کلی ذوق و شوق میگه "این منم ، دارم لباس پهن می کنم"من :|مامانم قضیه رو به بابام گفت ، بابام می زنه پس کلم میگه "چرا عکس مامانتو می ذاری تو اینترنت !!!
غضنفر:پیست پیست!! گارسون بیا اینجبینم..گارسون:بفرماییدقربان؟غضنفر:از این سوپ بخور..گارسون:خیره ایشالا چیزی توشه؟؟غضنفر:میگم بخور...گارسون:اگه سرده یا مشکلی داره میتونم عوضش کنم..غضنفر:فقط یکم از این سوپ بچش همین...گارسون:باشه چشم میخورم.. قاشق کجاس؟؟غضنفر:آهااااا قاشق کجاس مرتیکه د...ث؟؟!!
الان 1ساعته میخوام برم دستشویی ولی بابام کمین کرده تو پذیرایی دنباله کسی میگرده که تحلیلشو درباره حمله سوریه بگه !!!
یه سواله ذهنم رو خیلی مشغول کرده اینکه :چرا خانوما رشته مامائی دارن ولی آقایون رشته بابائی ندارن :-؟ها؟؟
یه روز یه غضنفر عصبانی میشه به شکمش میگه :چقدر من کار کنم تو بخوری.شکمش جواب میده میخوای من کار کنم تو بخوری
عاقد: عروس خانم وکیلم؟ عروس : پ ن پ … تو این بی شوهری می رم گل بچینم!
·اصولــــــــــــــــا”به هر چیزی که بخواهم میرسَم حتی به ” حــِــســـــــاب ” ِ شـــما دوستِ عزیز…!!!
·امروز تو خیابون یه دختر دیدم اندازه یه پسر آرایش کرده بود!والا خجالتم خوب چیزیه آخرالزمون شده..
رفتم یوگا اسم بنویسم، لامصـــب دو به شک بودم حوصلم میشه برم یا نه!!!!.........که یارو گفت میای کلاس یه تشک و یه بالشم باید بیاری!فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم!
|
درباره وبلاگ 
ارتباط با مدیر
آمار سایت 
آمار مطالب
کل مطالب : 244
کل نظرات : 15
آمار کاربران
افراد آنلاین : 1
تعداد اعضا : 5
کاربران آنلاین
آمار بازدید
بازدید امروز : 21
باردید دیروز : 0
ورودی امروز گوگل : 2
ورودی گوگل دیروز : 0
بازدید هفته : 21
بازدید ماه : 21
بازدید سال : 1786
بازدید کلی : 141788
امکانات وب | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
| [قالب وبلاگ : تمزها] [Weblog Themes By : themzha.com] | ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
